I forbindelse med min årlige ferie i den danske sommer, har jeg gjort mig en række foruroligende observationer. De handler primært om de yngre generationers tendens til at bringe de værste uvaner fra parcelhus- og villakvartererne med sig ud i sommerhusene.
Det kan bedst beskrives som et gigantisk femidom, hvis nogen erindrer den uheldige indretning, som aldrig slog igennem. Opfindelsen findes dog stadig på markedet og er en slags »omvendt kondom« som kvinden indsætter i skeden før et samleje forhåbentligt finder sted. Intet mindre.
Hold op med at være så danske i den danske sommer!
Forestil Dem nu femidomet i en gigantisk version, eksempelvis i størrelsesorden »blåhval«, indsæt så et på stivere (!) i siderne og en trampolin i midten, og så har du – voila – havetrampolinen.
Dette forrykte, men for børn og barnlige sjæle sjove aggregat, har bredt sig hurtigere end dræbersnegle til landets parcelhus- og villahaver. Ud over sin grundlæggende hæslighed, medfører trampolinerne et hav af personskader, og ofte får naboer en yderligere kilde til støjforurening.
Der har dog været den formildende omstændighed, at der generelt har været en usagt aftale om, at man placerede trampolinen i baghaven, gerne så langt fra naboerne som muligt – lidt a la hjemmebrænderiet i 1970erne – så det har, indtil nu, for de fleste været til at leve med.
Fortænkt Tisvilde-æstetik
Til min store gru har jeg denne sommer kunnet observere, at »hvalfemidomet« er begyndt at sprede sig til landets sommerhusområder. Det er, som om at tidligere gældende konventioner om en diskret placering af trampolinerne er ophævet i sommerhusområdernes typisk mindre og langt mere eksponerede haver.
Her tildeles trampolinerne gerne grundens mest iøjnefaldende placering, og det til voldsom irritation for naboer og forbipasserendes øjne og ofte også ører, idet trampolinerne er en konstant kilde til barnegråd på grund af konstante og forudsigelige uheld krydret med kakofoniske og eksalterede skrig af infantil overbegejstring.
Trampoliner, rærlige Jem & Fix-badebassiner, udendørs boblebade og så videre får tiltagende mange sommerhuses forhaver til at ligne hæslige minifilialer af Lalandia. Det er tæskegrimt.
Jeg kræver ikke, at man i stedet begår sig i fortænkt Tisvilde-æstetik med nøje afstemte slidte badekåber og gamle cykler, der skal kolportere illusionen af, at man naturligvis har haft sommerhus i området i generationer, men kunne man ikke lade være med at importere sine mest horrible æstetiske unoder til sommerhuset?
Danskere skal blive bedre til at slappe af, når de er i sommerhus. Lad nu være med at dyrke crossfit i haven eller lade dine hysteriske børn skrigende hoppe rundt i havetrampolinen fra morgen til aften eller slå græs lørdag morgen klokken 8.14. Lad være med at tage din larm og stress med på ferien. Hvis du vil skrige og larme, så gå på stranden – eller bliv hjemme.
Lad os blive bedre til at dovne, når vi endelig har chancen. Lad os adoptere langt flere mediterrane unoder, især i sommerferien. Hold op med at være så danske i den danske sommer. Slap nu af for Helgoland og se så at få kørt dit »hvalfemidom« på genbrugsstation og los det lukt ned i containeren med »stort brændbart«.
God sensommer.
