Så! Nu er det tiden. Nu kommer de få uger, vi alle med kollektiv ubevidst lutheransk determination og let undertrykt subtil vrede har arbejdet frem mod hele året. Sommerferien. Oh, lyksalige (måske) varme dage og lyse nætter.

Sommerferie er tiden, hvor vi alle i nogle få, kostbare uger kortvarigt vil agere pseudobaroner i solen.

Ugerne, hvor vi ikke arbejder. Hvor vi ikke rives ud af den dybe REM-søvn af vækkeurets ublide og traumatiserende klingen. Tiden, hvor vi spiser grillmad uden anger. Hvor vi kronisk snaldrer dionysisk rundt i lette vine, drinks og korte bukser, helt uden blusel, uden fortrydelse. Tiden med de bare tæer.

Det er tiden, hvor vi rejser. Hvor vi i et par uger ikke skal lave mad, købe ind, vaske op, rede seng, mens vi ruller leende, mætte og glædesfyldte rundt i Europas overvældende kulturelle og gastronomiske skatte.

Vi lever i få uger et liv, bonden aldrig ser. Ja, selv bonden lever i disse uger et liv, bonden aldrig ser. Vi er sommerbaroner. I et par uger leger vi, at vi er rige. Oh, velsignede selvbedrag, kom til mig.

Der er dog en slange i paradis i dette selvgestaltede, sangvinske nirvana. Som Sartre siger: »Helvede er andre mennesker«. Og dog, din bebrillede franske gnavpot! Der findes faktisk mange fortræffelige mennesker uden for de franske cafeer. Når det så er sagt, så har den skeløjede filosof dog en pointe, og jeg synes, at der er et par regler, vi godt kunne aftale en gang for alle.

Vaffelis til øgleungen

1. Når du står i kø sammen med de 74 andre fra Østerbro til det lokale røgeri, så lad være med, når det er din tur, at tage dig ekstra god tid. Gør os alle den tjeneste at se på sortimentet af røgvarer og bestem dig for, hvad du skal have, i stedet for at se på din mobiltelefon, inden det er din tur. Og lad være med at købe flere fiskefrikadeller, end du behøves, blot fordi du lider af latent forsyningsangst. Desuden bør du også, når du står i køen, finde dit dankort frem i stedet for at vente, til det er din tur, med at finde din pung i den lille taske, du har gemt i bunden af din store taske. Find det nu bare frem i god tid. For Helgoland!

2. Når du tager dine børn med på restaurant, så efterlad indimellem dine pædagogiske principper i privaten. For eksempel princippet med, at børn bør græde sig i søvn, eller den sædvanlige kræsenhedsudmattelseskrig. Hvis det eneste, der får øgleungen til at klappe i, er en stor vaffelis, så giv ham den og tag slaget om den slatne broccoli derhjemme. Vi andre orker det ikke. Vi er sommerbaroner!

3. Aperol er yt. Drik noget andet.

4. Soundbokse. Vreden, Gudinde! besyng! Disse motorsavslarmende lyddæmoner, der i tide og utide brager østrigsk dødspolka-techno og Cotton Eye Joe 2021-extended Club Remix ud over det ganske sommerland, og som nysnittede barberblade forcerer sig ind i vores sarte sommerører. Soundboksen er muligvis guds straf for vores kollektive miljøsynder. Alligevel vil jeg gerne opfordre vores samlede politikerstand til prompte at indføre regler, der med øjeblikkelig virkning tillader enhver frit at kaste enhver aktiveret soundboks i det nærmeste farvand. Det er bare et forslag, ikke en opfordring!

5. Supermarkedets grillpakker. Køb dem ikke! Jeg skriver det igen: Køb dem ikke! Dette er kødvaresortimentets elefantkirkegård, hvor koteletter og pølser stavrer hen for at dø. Men lige inden de kollapser sammen for at sove den evige fordærvede søvn, bliver de hældt op i en bakke og brutalt smurt ind i kraftig barbecuesovs, der camouflerer den mistænkelige lugt og det gustne udseende. Medmindre slagteren blander bakken lige foran din sarte næse og dine opmærksomme øjne, så køb dem ikke!

6. Når du hænger ud med vennerne på stranden eller i Kongens Have, så ryd dit eget møg op! Der er flere skraldespande i Danmark end indbyggere. De er overalt. Smid dit skrald op i dem. Jeg ved godt, at vi alle agerer blaserte pseudobaroner i sommerferien, men det handler også om god stil, og når vi optræder på offentlige pladser, så har vi alle, baron eller ej, et kollektivt ansvar for det fælles gode. Så ryd op. 1-2-3, vupti. Det går som en leg.

7. Uanset om du er hjemme eller i sommerhus, så lad dog for katten være med at klippe hæk eller slå græs efter kl. 17. Og hvis du kan, så lad være i weekenden. De eneste høje lyde, der er acceptable i sommerlandet, er bægerklang, Bill Evans, Motownmusik, ægte latter, 80er-funk fra hurtigt passerende cabrioleter, springende champagnepropper og lyden af vandoverfladen, der brydes af glade, badende børn, som derefter straks er stille som graven.

Så kan vi alle blive enige om ovenstående, så ville det være skæppeskønt. Vi ses derude og hav en knalddejlig sommer.