Åh, det er nemt at sukke over tingenes tilstand i den moderne kærlighed. Uanset om du er uden den eneste ene, eller om du på 15. år deler adresse med den, du kalder din elskede, er det svært at lukke ørerne i selvoptimeringens tidsalder, hvor du bliver fortalt, at der altid er plads til forbedring. Du kan blive mere sexet. Mere spændende. Mere udfordrende. Mere sjov.
Hvorfor elsker han mig ikke? Hvorfor har hun mistet gnisten i øjnene? Kærlighedsspillet både under og over dynerne bliver gennemanalyseret både på TV og i parforholdet, og ude i de små hjem stresser hr. og fru Madsen over, at de ikke dyrker passioneret state-of-the-art-sex hver uge. Skilsmissestatistikken råber til os år for år, at tosomheden er møgbesværlig, og ude i singletilværelsen er dating blevet digitale algoritmer og en kompleks videnskab med strategier til hvert skridt mod soveværelset.
Spørg et kritisk, begavet, moderne menneske, om det vil finde sig i dårlig kærlighed.
»Nej, glem det, det er mit liv alt for kort til,« vil det selvbevidste svar være.
Vi forlader med trampende støvler ægteskabet, det nye forhold eller daten, fordi vi har ret til god kærlighed! Med udråbstegn og det hele. Mod er der meget af. Tålmodighed er en mere sjælden dyd i et højspændt, hurtigtløbende liv.
Kærligheden googler man sig heller ikke til. Den er langsom, krævende og kompleks, og den harmonerer grundlæggende ikke med en tid, hvor vi går efter øjeblikkelig tilfredsstillelse, fortæller psykolog Thomas Markersen.
»Vi vil have noget lige nu, men kærligheden tager tid. Den komplette kærlighed lider under vores zapperkultur, og at så mange lever sammen i et forhold kun lige indtil, at noget bedre dukker op. Man skal kunne holde ud, være i det og arbejde med sig selv, hvis man vil have kærligheden til at fungere.«
Under alt det løber spørgsmålet, der peger indad og kræver refleksion for både den, der søger kærligheden, og den, der mærker den falme i tosomheden: Hvordan bliver jeg en attraktiv partner?
Svaret er ikke en kort sætning gemt i en lykkekage, men på vejen hen mod dit eget svar kan du læne dig op ad disse ti almengyldige dannelsesråd ud i kærligheden, der baserer sig på interview med psykolog Thomas Markersen, psykoterapeut Katrine Axholm og sexolog Kirk Rønler.
1. Glem alt om romantik – den er en stor, fed løgn
Den storromantiske idé om den eneste ene skal du pakke langt væk. Det er noget forbandet sludder, når man taler om to halve hjerter, der bliver til et. Et andet menneske kan ikke alene forløse dig, og du kan ikke stille urealistiske, høje forventninger til det menneske om, at det både skal indeholde vilde eventyr og en stærk stabilitet.
Kærlighed er heller ikke rosenblade på gulvet. Den kræver arbejdshandsker, siger psykolog Thomas Markersen. Man bør se et parforhold som et dagligt moralsk valg. Man vælger at knytte sig til det menneske hver dag, fordi det er godt og sundt for en selv. En single, der nyligt er trådt ind i et forhold, skal også hver dag vælge at være i det i stedet for at spejde efter en exit.
»Man skal træffe et bevidst valg, der læner sig op ad præstens ord om at elske og ære. De er gået lidt fløjten, fordi vi hele tiden går rundt og venter på noget bedre. Kærligheden er ikke noget, der bliver foræret til en, bare fordi et andet menneske siger, at det elsker dig. Den er noget, man skal pleje. Parforholdet forpligter en på at være et godt, positivt og tålmodigt væsen,« siger han.
2. Gør dig umage
På arbejdet gør du det sikkert. Det samme gælder, når du har inviteret venner på middag. Du gør dig umage for at vise andre, at du er dedikeret. Har du samme indgang til din elskede? Eller til dit datingliv?
Hvis du søger et nyt job, vil du kontakte virksomheden og spørge begavet ind til stillingen, du får din ven til at slette 27 kommafejl i ansøgningen, og du ankommer punktligt til samtalen. Den omhu skrider nemt, når man er på date nummer 50, eller man har været sammen med den samme i 25 år. Genbesøg omhuen, så du ikke risikerer at læne dig for meget tilbage.
»Man skal som mand virkelig huske at tage initiativ til aktiviteter sammen, selv om man måske ikke har det forkromede overblik over familiekalenderen. De fleste kvinder vil gladeligt tage med på en halvgod restaurant, hvis manden selv inviterer. En initiativrig mand er en attraktiv partner. Kvinden skal til gengæld huske at gøre noget ud af sig selv. Det bliver hverdag, og så har hun ikke taget makeup på i et år, selv om hun altid bar det, da de mødtes. Manden skal også huske at tage sig af sig selv,« siger psykolog Thomas Markersen.
På arbejdet roser du sikkert dine kollegaer. Til vennemiddagen takker du også værterne for en fin aften. Gør du det samme på matriklen?
»Der er mange mennesker, der går rundt og ikke føler sig anerkendt af deres partner, fordi helt basale ting ikke bliver artikuleret som for eksempel »tak for dejlig mad!«. Man skal øve sig i at sige ting højt og ikke bare formode, at vedkommende ved, at man er glad for ham eller hende.«
3. Mest af alt SKAL du holde af hverdagen
Det er en kendt frase blandt skilsmissefolk. »Der gik hverdag i den.« Hverdagens trummerum er også det, singlerne frygter at træde ind i. Hvem orker et liv malet i en evig november? Men kærligheden kræver, at du elsker hverdagen, for der er meget af den, når to vil hinanden. Til gengæld bestemmer du helt selv, om den skal være grå.
Hvis du hver dag træder ind ad døren til parforholdet og er irriteret over opvasken, manglende hurlumhej under dynerne og endnu en omgang tavs Netflix i sofaen, så gør noget ved det. Send en sød SMS hver mandag. Drik et glas rødvin sammen en almindelig onsdag hen over de opslåede computere. Det er ikke helt uden for kognitiv kontrol, mener psykolog Thomas Markersen.
»Vi er blevet så rettighedsfokuserede, men man har ikke ret til kærlighed. Du har et ansvar for at skabe glæde omkring dig og bidrage til, at andre har det godt, og være taknemmelig for at være elsket.«
Spørg med ægte nysgerrighed ind til det, I hver især laver på kontoret. Lav god mad sammen én gang om ugen. Gå i seng sammen på samme tid. Sig godmorgen til hinanden, inden I åbner telefonen. Køb de blomster med hjem. Eller køb noget helt andet.
»I princippet kunne manden købe kvindens yndlingstamponer med hjem til hende, fordi hun ville føle sig set. Det kan være meget lidt, der skal til. Det nemmeste i verden er at blive ædt af hverdag og praktik og udskyde alt til i morgen. Stå tidligt op og giv hende kaffe på sengen. Det er også det, man hører fra folk, der længe har været sammen. De gør sådanne nogle ting for hinanden, hvor de bekræfter, at det er mig og dig,« siger psykoterapeut Katrine Axholm.
4. Du kan næsten ikke føle for meget
Her er der ingen vej udenom. Hvis du vil være en attraktiv partner, skal du lære at tale om følelser. Den moderne kærlighed fordrer, at man spiller med følelsesmæssigt helt åbne kort. Kostbarhed, bluff og skjulte dagsordener hører fortiden til.
Du behøver ikke at være professor i psykologi, men strudsemanøvren klapper ingen af. Kvinder har desværre en klar hjemmebanefordel. Alle de intriger, kvinder har været igennem med veninderne i skoletiden, har hærdet dem, siger Katrine Axholm. Konfliktstoffet er ikke ukendt for dem, og de har længe øvet sig i følelsesmæssige argumenter.
»Nogle kvinder tror, at hvis de indsætter »jeg føler« foran en sætning, kan de slippe af sted med at kritisere deres mand i 20 minutter. Det er den gamle skolegårdsmanipulation, der kører der.«
Grundlæggende skal vi kunne dele vores indre liv med hinanden. Vi skal have nærhed, for det er den, der skal stå tilbage, når forelskelsen blegner. Følelseslivet holder os sammen. Hvis man ikke har adgang til det, kan man ikke mærke noget som helst. Så kan man ikke opnå den forbundethed, som mange drømmer om.
»Jeg møder alle dem i 40erne, der siger, at de ikke rigtigt kan mærke noget mere. De kører en mægtig fin familiefabrik, men de har ikke nogen følelser tilbage. I virkeligheden handler det måske bare om, at de skal lære at tale om følelserne. Nogle mænd er bange for at tale om følelser, fordi de føler sig skældt ud. Sådan behøver det langtfra at være,« siger psykoterapeut Katrine Axholm.
Det svarer til, at du har en hund, som du aldrig klapper. Hvis du aldrig sætter ord på følelserne, føler den anden sig ikke set og elsket, mener psykolog Thomas Markersen.
»Mænd er fra naturens side ikke gearet til at vise sårbarhed, men vi bliver en gang imellem nødt til at åbne døren op og vise vores usikkerhed, tvivl, ængstelighed og de dilemmaer, vi kæmper med. Kvinder elsker simpelthen, når det sker.«
5. Drop tjeklisten. Kærlighed er ikke et indkøb i supermarkedet
Nogle singler har en liste stående på mobiltelefonen med, hvad en ny kæreste skal indeholde. Andre skriver det ligeud på Tinder. Højde, uddannelse, hårfarve. Datingindustrien udsteder også det hellige løfte: Vi finder dit match. En liste får dig kun helskindet igennem en lørdag formiddag i IKEA. I datinglivet afslører den din infantilt kræsne side.
»Man tager på dates med tjeklisten, imens man selv ikke har reflekteret over, hvem man er som menneske, hvis man ikke er konsulent eller manager. Hvem er jeg egentlig? Hvor rummelig er jeg som menneske? Hvor optimistisk er jeg? Mange kan tegne sig selv op i forhold til deres faglige CV, men det kniber mere med det menneskelige,« siger sexolog og foredragsholder Kirk Rønler.
Tjeklister hører heller ikke hjemme i parforholdet. Lykken står ikke og falder med, om du kan sætte flueben på en lang liste over alle de egenskaber, du mener, at han/hun bør indeholde.
»Jeg tror på, at vi bliver forelskede i dem, der kan lære noget om os selv. Forelskelser er aldrig tilfældige. Når vi bliver skilt, siger vi ofte: »Vi passede jo slet ikke sammen.« Men vi passer i princippet aldrig sammen, fordi vi grundlæggende forelsker os i nogen, der er anderledes end os selv. Det handler om at håndtere forskelligheden, så den bliver gavnlig. Så den udvikler parret og ikke bliver en hindring,« mener psykoterapeut Katrine Axholm.
6. Hold op med at være barnlig. Tag ansvar i kærligheden
En af de mest giftige ting, der findes i denne verden, er de par, der konstant bebrejder hinanden for stort og småt. »Hvorfor siger du aldrig noget sødt?« »Hvorfor roser du mig ikke?«
Hvis du gerne vil være attraktiv, skal du også opføre dig et som et fuldvoksent menneske, der tager ansvar i stedet for barnligt at skyde det over på andre. Det betyder ifølge psykoterapeut Katrine Axholm, at du ikke skal anklage din partner for at være i skyld i noget, du selv føler, at du mangler. Det er dine reaktioner, dine følelser og dit savn.
Det er også forbudt at angribe i diskussioner. Tag ansvar, og tal åbent om de følelser, der løber under det hele. Hvis du bliver fyret, går ned med en depression eller oplever en anden ulykkelig omstændighed i livet, er det næppe det i sig selv, der kan føre til en potentiel skilsmisse, mener psykoterapeut Katrine Axholm.
»Det er, når man ikke tager ansvar for at gøre noget ved det. Det er grundlæggende ikke attraktivt at være et offer. Livet gør ondt, og man skal tage sig af de ting, der gør ondt, for både ens egen skyld og for familiens skyld. Når man er ansvarlig, er man attraktiv.«
7. Husk, hvem du selv er
Kærligheden er simpel. Du er dig, og jeg er mig, og det er det møde, der gør det interessant.
Du er derfor attraktiv, når du viser, hvem du er. I et solidt parforhold beholder man ofte en grundfornemmelse af, at man er to separate individer, der bor under samme tag. Man respekterer hinandens forskelligheder og giver plads, siger psykolog Thomas Markersen.
Samme princip gælder for en single. Du er attraktiv, når du toner klart frem som dig selv. Tag rød læbestift på, hvis du som kvinde altid har røde læber. Drop læbestiften, hvis du aldrig går med noget på læberne. Lad være med at svare sjovt på beskeder, hvis dit modus normalt er det alvorlige. Lad være med at recitere linjer fra en opera, hvis du aldrig lytter til arier, lyder det fra sexolog og foredragsholder Kirk Rønler.
»De færreste reagerer positivt på en besked som: »Hej, jeg synes, at du er pisselækker. Vil du med ud og drikke kaffe?« Det er for copy-pastet en besked. Du skal bare lyde som dig selv. Inviter på håndbajere, hvis det er dig. Inviter på vinsmagning, hvis du elsker det.«
8. Særligt til singlerne: Løft blikket fra kaffekoppen
Alle singler, der leder efter kærligheden, har været igennem det moderne ritual. Den hurtige, uforpligtende kop kaffe ved cafébordet, hvor man kan gennemgå hele porteføljen af hv-spørgsmål. Find dog på noget andet end den kaffe! Sådan lyder opråbet fra sexolog og foredragsholder Kirk Rønler, der førhen i sin tid som single har været igennem en del kopper java.
»Det, der tit går galt ved den kaffe, er, at vi ofte ankommer med en meget hård agenda. Første punkt er: Skal vi potentielt være kærester? Ja eller nej. Andet punkt er: Skal vi knalde? Ja eller nej. Mødeformen lægger op til, at man hurtigt kan gå en tjekliste igennem. Har han blå øjne? Har hun en god røv? Det er et meget aggressivt møde.«
I det indre København er det en yndet datingdisciplin at gå en tur ved Søerne på den første date. Det er også alt for uopfindsomt.
»Alle går jo rundt om de søer. Vis i stedet din date tre steder, du holder af i København. Så viser du noget af dig selv. Når vi deler positive oplevelser sammen, udskiller vi stoffet dopamin. Det giver en lyst til at røre ved hinanden. Du kunne gøre dig umage og stille nogle gode spørgsmål i den indledende snak og ad den vej finde på en begavet date, hvor I sammen gør noget ud over at drikke kaffe.«
I de gode gamle dage mødte mænd og kvinder hinanden til det lokale halbal. I moderne tider møder vi hinanden på arbejdspladsen eller andre sfærer, hvor vi har vores hverdag. Løft også dit blik fra dating-appen, og spørg i stedet mennesker omkring dig i den virkelige virkelighed, om de har lyst til at tage på en date, siger sexolog og foredragsholder Kirk Rønler.
9. Særligt til dem i parforhold: Tag sex alvorligt
Når man nat efter nat deler seng, er det nemt at blive transformeret om til en gennemsnitlig genstand på matriklen, der ligger langt fra det attraktive menneske, din elskede engang så på med sitrende øjne. Spontaniteten forsvinder. Det er en uomgængelig konsekvens. Sexlivet er derfor noget, du skal pleje, hvis du vil være en attraktiv partner. Sæt det ind i kalenderen, og gå en tur i dobbeltsengen hver mandag, hvis hverdagen æder sig ind på de hede nætter.
»Vi har ikke lige så travlt med at vise vores hengivenhed, når vi ved, at han/hun også er her i morgen. Vi er nødt til at gøre noget aktivt. Om det betyder, at vi spæner efter hinanden i stuen i grisekostume, eller vi mødes på en bar og lader, som om vi ikke kender hinanden, eller sætter det ind i et skema, så skal du dyrke sex. Det kommer ikke til at ske af sig selv,« siger psykoterapeut Katrine Axholm.
Samme kontante råd har psykolog Thomas Markersen. Et forhold kan IKKE fungere uden sex. Hvis du som mand tror, at du kan have et hårdt arbejde, træne op til en triatlon, gå i byen, når det passer dig, og aldrig invitere ud eller kysse inderligt, så kan du ikke forvente omsorgsfuldhed den anden vej. Hvis du som kvinde ikke tager dig lidt af dig selv, roser, anerkender og griner med din mand jævnligt, skal du ikke forvente, at han får lyst til at score dig. Man skal investere i hinanden, lyder det.
»Du kan som kvinde ikke forvente troskab fra en almindelig mand, hvis I ikke har haft sex i et halvt år. Dyrk også begge to motion. Det gør en mere attraktiv både fysisk og psykisk.«
10. Hvil i dig selv. Det er en kvalmende kliché, men den passer
Sætningen er næsten ikke til at holde ud, fordi den er blevet sagt så mange gange før: Du skal hvile i dig selv. Det er attraktivt med mennesker, der går i egen helt passende gang gennem livet. Det er beundringsværdigt, og det får andre mennesker i deres nærhed til at slappe af.
»At hvile i sig selv betyder, at man kender sig selv, man har noget livserfaring, og man er ikke bange for at indrømme fejl. Det er attraktivt med mennesker, der går ud i verden med en tro på, at de har en værdi i sig selv. Sådan et menneske kan partneren læne sig op ad i svære situationer,« siger psykoterapeut Katrine Axholm.
Hvordan kan man aflæse, at et andet menneske hviler i sig selv? Hvis du er på en date, opdager du det let ved, at vedkommende har en god balance i at fortælle om sig selv og samtidig spørge ind til dig. En balance, der også gælder for dem i faste relationer.
PS: Held og lykke med kærligheden
Det at være attraktiv rækker langt ud over at »være lækker«, så man som en oplyst Tivoli-forlystelse tiltrækker sig opmærksomhed. Attraktiv er ikke crossfit-muskler, cykelben, yoganumse og smalle hofter. Attraktiv er heller ikke dit CV på LinkedIn. Det handler om, hvem du er som menneske, og hvordan du behandler andre.
