Her er psykolog Mattias Stølen Dues bedste råd til, hvordan vi håndterer dilemmaerne i en jul med corona

Der er ingen tvivl om, at denne jul bliver helt usædvanlig – og derfor bliver vi også nødt til at tage utraditionelle metoder i brug for at sikre, at julen er god for alle familiemedlemmer – unge som gamle. Berlingske har spurgt en række psykologer, hvordan vi sikrer, at den søde juletid forbliver sød. Her er det cand.psych. Mattias Stølen Due, direktør for Center for Familieudvikling.

1. Erkend, at julen er en meget sårbar tid, og at intet helt bliver, som det plejer

Julen er forventningernes tid. En tid på året, hvor vi har højere forventninger end ellers. Det er også en meget sårbar tid på året og ikke kun, når der er en pandemi. Med sårbarhed er der en øget risiko for at blive skuffet. På grund af pandemien er vi i forvejen udsat for en ekstern form for stress, der ikke har noget med familien eller vores parforhold at gøre, men som kan påvirke vores nære relationer negativt.

Denne jul bliver formentlig ikke lige så hyggelig, som den plejer. Men hvis vi er realistiske og erkender denne sårbarhed, bliver det lettere for os at agere og undgå misforståelser i familien op til jul. Og så skaber vi en bedre forudsætning for, at der så alligevel indfinder sig en eller anden form for julefred. Nogle gange skal man ganske enkelt opgive håbet for at få det bedre.

2. Afstem forventningerne til hinanden langt mere, end I ellers ville gøre

Uden at fælde moralske domme eller give hurtige løsninger på moralske dilemmaer ville alle i familien vinde noget ved at blive bedre til at forventningsafstemme. Det ville man gøre i almindelighed og i særdeleshed op til højtider. Det kunne eksempelvis handle om forventninger til gavebudget, og hvor meget man skal være sammen.

I år er det desuden en helt særlig og anderledes krævende jul, som gør det nødvendigt med endnu flere snakke og samtaler. Hvis vi får talt julen ordentligt igennem på forhånd, mindsker vi risikoen for misforståelser og konflikter.

3. Planlæg julen meget mere detaljeret

Planlæg besøg og samvær med hinanden meget mere, end I ellers ville gøre. Det kan lyde en smule kedeligt, men sagen er jo, at vi med pandemien i forvejen planlægger langt mere end normalt på mange arbejdspladser.

Gør det samme, når det gælder julen i familien. Tag et telefonopkald eller et zoomopkald og tilrettelæg juleaften og juledagene. Lav en dagsorden for samtalen om julen helt ned i det konkrete, selvom I måske ikke har lyst til at være så detaljerede. Gør det alligevel og brug nogle af de principper, I allerede kender fra arbejdspladsen.

Hvad er forventningerne til samvær? Til fællessang? Skal vi alle sammen testes, inden vi mødes? Hvor tæt skal vi rent fysisk være på hinanden?

De gode råd handler ikke så meget om, hvorvidt de enkelte medlemmer i familien eksempelvis skal lade sig teste eller ikke teste, men meget mere om betydningen af, at vi bliver enige, før vi mødes, så vi undgår konflikter og misforståelser, når vi er sammen.

4. Tal mere direkte sammen – kald en spade for en spade

Vi er tyndslidte og sårbare. Normalt ville man kunne kompensere for den sårbarhed i julen sammen med de nærmeste. Men med et smittetryk så højt som i øjeblikket er det svært at kompensere, hvis vi ikke må synge og ikke må holde hinanden i hænderne.

Hvis vi ikke må komme tæt på hinanden i den allernærmeste familie, så er restriktionerne og angsten jo ikke bare derude i verden, så er den rykket helt ind i den private sfære. Det gør også noget eksistentielt foruroligende ved os.

Derfor skal der ikke kun laves en forventningsafstemning i forhold til familien og dem, man holder jul sammen med, men også i forhold til sig selv og ens egen følelsesmæssige oplevelse af en jul præget af corona.

Vi får en meget bedre jul, hvis vi i planlægningen af julen tør kalde en spade for en spade og snakke langt mere tydeligt og konkret sammen, end vi måske ellers ville gøre. Ved at tale om forventninger og længsler kan vi være med til at regulere dem hos os selv og dem, vi skal holde jul med.

5. Lad være med at dømme de andres synspunkter på forhånd – lyt anerkendende til dem og find først derefter et kompromis

Vi skal undlade at dømme og tage stilling, før vi hører, hvad de andre siger. Det er altid en faldgrube. Før vi dømmer de andres holdninger til berøring eller spørgsmålet om, hvorvidt man skal gå rundt om træet eller ej, så prøv at lytte til de andre og forsøg at forstå. Hav respekt for de andres synspunkter og gå først i løsningsmode, når alle føler sig hørt, forstået og respekteret. Tænk derfor i stedet: Hey, nu prøver jeg at forstå, hvorfor du mener, at du eksempelvis ikke skal testes inden juleaften. Det kan jeg godt lytte til og spørge nysgerrigt ind til.

Hvis vi inde i vores eget hoved har besluttet, hvordan julen skal forløbe, har vi allerede blokeret for konstruktive kompromiser, den gode samtale og det berigende samvær.