Hvad tænder en kvinde på, når hun er ude på en date? Hvilken slags mænd kan få hendes kinder til at blusse, øjne til at flamme og sympatien til at strømme ud i kaskader i løbet af aftenen?
Eller måske lige så vigtigt: Hvad får en kvinde til at tænde fuldstændigt af under det første møde, forlade restauranten med et stift smil og ledsage en lam undskyldning med, at hun i øvrigt også skal nå bussen?
Er der én bestemt type mænd, attraktive kvinder absolut ikke gider og helst stiller ud til storskrald efter første date, er det ham, der vil imponere og hele tiden fokuserer på, hvad andre synes om ham.
Den amerikanske forfatter, blogger og »datingekspert« Mark Manson skriver i bogen »Kunsten at være fucking ærlig«, der nu er udkommet i en dansk oversættelse, at »behovet for at imponere, blive beundret og bekræftet gennemsyrer alt, hvad »den klæbrige type« siger og gør. Fra den måde, han står på, smiler på, fortæller en vittighed på til måden, han drikker sin vin, holder på rattet i sin bil eller møder en kvinde på.«
Bogen er primært skrevet til heteroseksuelle mænd, der gerne vil vide, hvordan de tiltrækker attraktive kvinder.
Ifølge forfatteren går »den klæbrige type« mere op i andres opfattelse af ham end i sin egen opfattelse af sig selv, og det tænder mange kvinder helt af.
»Det, han siger, vil primært være motiveret af at imponere kvinden for at vinde hendes accept, så han kan opnå den bekræftelse, der er så vigtig for ham. Han finder på falske komplimenter eller spiller sej, fordi han tror, det er måden at opnå opmærksomhed – og kærlighed – på.«
Modsat den klæbrige type er det en mand, der hviler i sig selv, og som udstråler ægte selvtillid og selvværd, der har størst chance for, at kvinder tiltrækkes af ham.
»Paradoksalt nok er netop en mands manglende behov for opmærksomhed og beundring fra andre i sig selv en magnet for – opmærksomhed og beundring. Han fremstår tydelig, tør vise sin sårbarhed og er en mand, der respekterer sig selv inklusive fejl og mangler,« forklarer Manson i bogen.
Fra sit mangeårige virke som coach og rådgiver for amerikanere, der gerne vil møde en fast kæreste gennem dating, har Mark Manson samlet nogle af de beskrivelser, kvinder har givet, når de er blevet bedt om at sætte ord på, hvad de finder særlig interessant hos en mand.
»Der er et fællestræk for nogle af de lidt vage formuleringer, jeg har hørt: »Jeg kan godt lide den måde, han gebærder sig på.« Eller: »Han har en god udstråling.« Eller: »Han har bare det dér.« Selvom det ikke er så konkret, fortæller det måske alligevel noget vigtigt.«
Pas nu på, du ikke bliver gennemskuet
Mark Manson har over to millioner følgere på sit website om dating, psykologi og selvudvikling og har i flere år rådgivet primært mænd om dating. Han har tidligere udsendt bestselleren »Kunsten er være fucking ligeglad«, der er solgt i 10 millioner eksemplarer og oversat til 65 sprog. Her er det gennemgående tema, at livet er fyldt med problemer, og at vi aldrig slipper for dem. Til gengæld er vi nødt til at vælge hvilke problemer, vi vil have i vores liv, og hvilke problemer, vi skal være ligeglade med.
Bogen om dating er primært skrevet til mænd, der ikke ønsker et hurtigt, overfladisk forhold eller et one-night -stand, men en seriøs og mere vedvarende relation. Derfor er lister og guides om dating med diverse tips og tricks ikke løsningen for netop dem, mener forfatteren.
»Der skal investeres meget mere, og i det lange løb er der intet, der slår at være sig selv. Intet kan udkonkurrere modet til at vise sin personlighed med dens særheder og dens sårbarhed. At turde vise sin sårbarhed fremhæver ens tillid til andre sammen med en vilje til at forbinde sig med mennesker på et dybere plan. Men husk, at der er stor forskel på at være ægte sårbar og så at bruge sårbarhed som en »pick up«-taktik, hvor du bare lader som om. Når det gælder det sidste, kan du være sikker på, du vil blive gennemskuet,« skriver Mark Manson.
Vælger man at gå ombord i Mansons datingbog, skal man være indstillet på, at forfatteren appellerer til en ordentlig omgang selvindsigt, før man styrter ud i verden i håb om at møde én, man eventuelt kan dele noget af sit liv med.
Når han taler med sine klienter, er en del af den tvivl, klienterne kommer med, ofte et spørgsmål om, hvordan de skal opføre sig, og hvem de i det hele taget skal være, når de har aftalt en date.
»Du skal bare være dig selv! Være ærlig om, hvem du er, og stå ved det.«
Hvem gider at betale for så simpelt et råd? Men det er bogens tema og hovedbudskab: »Stå nu ved dig selv som den, du er.« Den egentlige udfordring, som Mark Manson over 300 sider vil have sine læsere til at tage dybt alvorligt, er derfor gennem inspiration fra bogen at finde ud af:
»Hvem er jeg så, når jeg er ærlig og står ved mig selv?«
Det kræver fem seriøse møder
Ingrid Ann Watson er parterapeut og har i en årrække haft samtaler med kvinder og mænd, der har kastet sig på hovedet ud i et datingunivers, på jagt efter kærligheden. Hun er et langt stykke hen ad vejen enig i det optimale i at stå ved den, man er, når man skal på date.
»Desværre er det bare ikke så realistisk,« mener Ingrid Ann Watson.
»De fleste er jo bedøvet af nervøsitet den første gang, de skal mødes med ham eller hende, de har aftalt en date med. Nogle fumler rundt og har travlt med at gøre et godt indtryk eller bare finde på noget at sige. Derfor er det ikke lige på det tidspunkt, man smider sig selv ind på bordet og virkelig viser, hvem man er.
Det er en gradvis proces at få et reelt indtryk af et andet menneske og senere finde ind til nogle lag. Hvem er hun, hvem er han? Det kræver tålmodighed, vilje og gensidig tillid,« forklarer hun.
Efter den første date hører Ingrid Ann Watson ofte folk sige: »Den var der bare ikke rigtigt.« Eller: »Der var noget med vores kemi, som ikke fungerede.«
»Og ja, det kan da godt være, for nogle gange går det jo ikke fra første færd. Men mit råd er stort set altid: Prøv nu lige at give mødet en chance mere ved at aftale nye møder i hvert fald fem gange i alt. Der skal reelt fem møder til, hvis man på et ordentligt niveau skal kunne vurdere, om der er nogen som helst basis for at gå videre med noget som helst.«
Det er dig selv, du skal give en chance
Ifølge Ingrid Ann Watson er det faktisk ikke den anden, man giver en chance, men sig selv.
»Det er jo sig selv, man giver en chance for at supplere eller revurdere den opfattelse, man havde den første gang. Et enkelt møde er ikke nok til at opdage den andens kvaliteter,« siger hun.
»Hvorfor ellers gøre en indsat og bruge tid på at mødes? Blikket på den, man mødes med, kan sagtens ændre sig fra gang til gang. Der stod måske ikke lige i bogen, at hun skulle veje ti kilo mere, end man synes godt er. Men sikke et smil, hun havde, og sikke en udstråling. Måske blev det tydeligere fra gang til gang i takt med, at begge slappede mere af i hinandens selskab.«
Et af de råd, Ingrid Ann Watson giver til folk, der skal på dating, er at få dem til at skrive sammen først, måske for at afstemme nogle værdier. Det kan for eksempel være i forhold til børn.
»Nogle kvinder i slutningen af 30erne kan godt komme i panikalderen og vil gerne have børn, hvis de ikke har nogen i forvejen. Måske er det meget afgørende i et fremtidigt forhold. Men hvis den mand, hun skal på date med, har børn fra et tidligere forhold og ikke ønsker flere, kan det være en god idé at skrive sammen om det forinden, hvis det er en vigtig barriere. Men i det hele taget at skrive og ringe sammen, før man mødes, kan ofte være en fordel,« siger hun.
Ifølge Ingrid Ann Watson er der for mange mænd basis for – med en ægte interesse – at øve sig i at spørge mere ind til noget af det, kvinder fortæller. Nogle kvinder skal til gengæld tale lidt mindre, ellers kan de komme til at efterlade den mand, de lige har mødt, som en træmand.
»Hvorfor sagde han ikke ret meget? Det kan nogle kvinder spørge mig om efter en date. Mit svar vil ofte være: Måske fordi du selv talte det meste af tiden, så prøv at lade ham komme mere til orde.«
Noget af det vigtigste efter en date, siger parterapeuten, er ikke at lade hinanden hænge i uvidenhed, når man skilles efter mødet.
»Det værste, man kan sige efter en date, er: »Lad os ringes ved eller tales ved.« Vær i stedet frisk og aftal næste møde med en ny dato. Det giver en tryghed i relationen, også selv om man måske senere finder ud af, at der alligevel ikke var noget at bygge på.«
