Sidespring - et julehit

Julefrokosterne er over os. Der gås til den med sild og lune frikadeller, øl og snaps. Alt sammen i rigelige mængder, festligt, folkeligt og fornøjeligt. Men det, der optager sind¬ene, når vi mødes igen på arbejdspladsen mandag morgen er ikke den gode mad og det liflige øl, men derimod: Hvem gjorde hvad med hvem – og hvor? Med andre ord: Sidespringene.

Ingen julefrokost er helt vellykket uden i hvert fald et par saftige rygter om kontorchefen og praktikanten i kopirummet ud på de små timer eller de midaldrende kolleger, der efter mange års tørt og støvet kontorfællesskab pludselig forsvandt fra festen i ømt favntag.

Sidespringet er en vigtig del af selve julefrokostens anatomi, og alene overleveringerne fra tidligere sæsoner får det til at risle frydefuldt ned ad ryggen på nogle, mens andre korser sig på moralens vegne over sædernes forfald.

Holdningerne deler sig som regel ligeligt mellem slet skjult misundelse – »hvorfor er det altid de andre, der scorer?« – og benhård fordømmelse af de formastelige, der har begået vold mod parforholdets ukrænkelighed.

Men hvad er der ud fra et professionelt synspunkt at sige af godt og skidt om julefrokostens sidespring? Vi har udfordret to af branchens sværvægtere, psykologen Sanne Neergaard og parterapeuten Martin Østergaard til at agere henholdsvis sidespringets forsvarsadvokat og moralens vogter.

Det største svigt
Martin Østergaard, parterapeut

Utroskab er det største svigt, man kan opleve i et parforhold. Det gælder, uanset vi taler om et enkelt sidespring eller en længerevarende affære, om korporlig sex eller dybe blikke og hede mails og sms’er. Det vil altid føles ekstremt smertefuldt for den, der er offer for utroskaben.
Billedet af den elskede i hed omfavnelse med en anden vil igen og igen vise sig for det indre blik, de samme spørgsmål vil køre i ring hver vågen time, og svarene giver ikke fred. Mænd og kvinder reagerer ikke ens på utroskab. For mænd er den værste tortur tanken om den fysiske utroskab. At en anden mand har haft sex deres kone eller kæreste er næsten ubærligt for de fleste mænd. For kvinder er det i højere grad bevidstheden om, at manden er optaget af en anden kvinde, der gør ondt, at han tænker på hende, drømmer om hende og deler sin fortrolighed med hende. Det er for kvinder langt sværere at leve med, end at manden har haft et enkelt sidespring i en halvbrandert.
Et sidespring under julefrokosten kan i værste fald få konsekvenser for parforholdet mange år frem i tiden. Utroskab giver ar for livet, og hos nogle mennesker vil såret aldrig rigtig heles. Et troskabsbånd er brudt, og der vil for altid være slået skår i glæden over forholdet. Smerten over at være blevet svigtet stjæler i mange måneder alt overskud til børn, arbejde, kæresten og håndteringen af krisen. Mange ofre for utroskab reagerer med skam, vender vreden mod sig selv og må sygemeldes med stress og depression.
Men også den, der har kastet sig ud i et uovervejet sidespring, risikerer at betale en høj pris for den korte fornøjelse. Han eller hun føler sig utro mod sig selv og sit eget ønske om at være et ordentligt menneske og kan have svært ved at tilgive sig selv for at have skadet kæresten så voldsomt. Og tanken om selv at blive udsat for det samme kan gøre den pågældende helt paranoid.
Livet i parforholdet kan også hurtigt udvikle sig til et sandt helvede for den utro, der føler sig som jaget vildt, når den forsmåede igen og igen kræver svar på de samme spørgsmål: Hvorfor gjorde du det? Hvordan kunne du gøre det? Hvad har hun, som jeg ikke har? Hvor mange gange har I gjort det? Osv. De første 14 dage føles det rimeligt nok at måtte stå til regnskab for sine handlinger. Men når det fortsætter i måneds-, måske årevis, kan det forekomme at være en meget høj pris for en omgang dårlig sex på et motel.
Er man i øvrigt glad i sit parforhold, skal man være klar over, at et sidespring kan spille partneren et uventet, men godt kort i hænde, hvis vedkommede i virkeligheden er lidt træt af én og gerne vil ud af forholdet på en pæn måde. Eller hvis partneren godt selv kunne tænke sig et sidespring, så er chancen der til at gøre det nu – næsten uden dårlig smag i munden.
Endelig skal man ikke glemme, at ens utroskab hurtigt kan involvere ganske mange mennesker og udvikle sig til en rigtig pinlig affære. Det kan godt være, at du selv kan holde sidespringet hemmeligt for din partner. Men forestil dig situationen, hvis den, du har været utro med, ikke har udvist samme diskretion – og pludselig står hendes mand hjemme i din forhave og udstøder eder og forbandelser, der kan høres i hele nabolaget.
Ud over sikkert at være god underholdning for naboerne, vil det være en meget ubehagelig oplevelse for din kone og jeres eventuelle børn. Og ganske risikabel for dig: Folk, der opdager, at deres partner har været utro, kan reagere ganske voldsomt med både vrede og trusler om vold. Det gælder både mænd og kvinder. Og nogle lader det ikke blive ved truslerne.

Vitaminindsprøjtning
Sanne Neergaard, psykolog

Et julefrokost-sidespring kan sætte gang i en masse gode ting. Man føler sig let, skøn, erobret. Det er dejligt. Og frygtelig klædeligt.
Et vellykket sidespring kan gøre én vanvittig inspireret, man får samlet noget appetit, og hvis man så lader den inspiration gå lykkeligt ud over partneren derhjemme, er alt godt. Man genopdager, hvad passion er. Sådan et one night stand er jo en slags doktorleg, hvor man som nye og fremmede går på opdagelse i hinanden. Det er de fleste for længst holdt op med i det faste parforhold. Her er det som hovedregel den manglende lyst, læs vane og kedsomhed, der har fået overtaget – jeg plejer at sige, at der er alt for få samlejer på bagsædet af bilen i de faste forhold.
Det moderne menneske er individualist. De fleste yngre voksne er vokset op med eget værelse og betragter det at have et privatliv som en menneskeret. Men når vi danner par, ryger værelset og en stor del af privatlivet. Vi tager ejerskab på hinanden, også på hinandens seksualitet. Det er ikke noget, vi nødvendigvis formulerer, det ligger i kortene som en arv fra vores forældre og generationerne før dem.
Men hele det setup, der er omkring parforholdet, er ikke tidssvarende, og derfor er det forklarligt, at vi snyder os til et privatliv, f.eks. til julefrokosten. Jeg ville ønske, at der ikke gik så meget ejerskab i parforholdet. Vi siger »min« kone og »min« mand og bilder os ind, at vi kan bestemme over partnerens lyst og seksualitet. Det holder jo ikke. Vi har hver især vores tanker og fantasier. Og hvis man går til julefrokost uden sin partner, går partneren jo ikke glip af noget, selv om man lader sig friste til et sidespring.
Et parforhold, der er godt og levende, kan ikke ødelægges af et enkelt sidespring. Men det er meget vigtigt, at det er et éngangsforetagende, ren tiltrækning og sex, her og nu, uden følelsesmæssig involvering. Det er involveringen, der er farlig for parforholdet.
Selv om det er angstprovokerende at tænke på, kan sådan et enkelt sidespring tilføre parforholdet enormt meget ny energi. Friheden til et éngangsknald i december måned ville forhindre megen parforholdsdød. Inspirerede efter udskejelserne kunne vi dagen derpå gentage doktorlegen på køkkenbordet derhjemme.
Og hvis det forbandede ejerskab røg sig en tur, og det hellige parforhold kom lidt mere ned på jorden, kunne det måske også blive o.k. at sige de forbudte ord: Jeg keder mig. I dag er det forbudt at være ærlige om den slags ting. Vi er enormt viklet ind i angsten for at blive forladt. Hvis det var muligt at tegne en forsikring hos Codan mod at blive forladt, tror jeg ikke, vi ville være så smålige.
Der kommer også noget børneværelse ind i det her. Partneren må helst ikke have det sjovere end én selv. Men somme tider har den ene altså mere held med flirten end den anden. Det bedste ville være, hvis begge parter gik til julefrokost samtidig, og begge faldt i vandet på den gode måde.
Men et vellykket sidespring kræver en alternativ tankegang og stor selvkontrol. Hvis man ved med sig selv, at man straks farer hjem og går til bekendelse for at kvitte sin dårlige samvittighed, skal man lade være. Hvis man derimod ved, at man har styr på »denne ene gang«, så kan den virke som en vitaminindsprøjtning, der sagtens kan gentages til næste års julefrokost. Men husk: Ikke med den samme!