Glem det! Glem alt om, at det finere, mere rigtigt og i hvert fald mere holdbart i længden, hvis du har mødt din partner gennem fælles venner, på jobbet, i kajakklubben, på en skiferie eller måske til en fest!
Der er nemlig ingen garanti for, at et forhold skulle have bedre odds, hvis det første møde med Cecilie var på en natklub sammen med vennerne – hvor dansen var tæt og følelserne sitrede – end hvis kontakten var opstået på distancen via en dating app og senere endt med et etableret forhold.
Et nyt amerikansk studie, publiceret i Journal of Social Psychology Research, konkluderer, at en date kan være lige succesfuld, hvad enten man har arrangeret den online eller face to face ude i virkeligheden: Der er nøjagtig lige gode chancer for, at et forhold vil vare ved, hvis det er dét, der er ønsket.
Konklusionen overrasker ikke Camilla Stine Øverup, ph.d. i social psykologi, Københavns Universitet.
»Meget tyder på, at der er kommet en langt større accept af at have mødt sin partner online end for bare nogle få år siden, hvor flere måske mente, at det var mere rigtigt og finere at mødes gennem venner, til en fest eller via jobbet,« siger hun.
»Den stigende accept kan være med til at give bedre forudsætninger for et forhold. Forskningen viser nemlig også, at folk er mere villige til at bruge dating apps, hvis deres venner gør det.«
På »Bumble« tager kvinderne initiativet
Camilla Stine Øverup kender til den konkrete undersøgelse fra USA, foretaget blandt 793 yngre kvinder og mænd med fokus på deres oplevelser på tværs af on – og offline dating.
Hun henviser til et andet studie, et schweizisk fra december 2020, hvor forskerne nåede frem til samme konklusion.
»Her undersøgte man par, som var i etablerede forhold, og spurgte ind til, hvorvidt de var mødtes via en dating app eller havde truffet hinanden på andre måder. Konklusionen var, at den tilfredsstillelse, deltagerne havde i deres nuværende parforhold, ikke var afhængig af, om de havde mødt hinanden via en app eller i en sammenhæng uden for cyberspace.«
En særlig udvikling, Camilla Stine Øverup peger på, er det stigende antal forskellige dating apps, der bliver lanceret af udbyderne. En udvikling, hun vurderer kun vil fortsætte.
»Udbyderne har jo fundet ud af, hvor meget det betyder, at brugerne kan vælge mellem mange og ret specifikke apps med hver sin målgruppe. For en app som for eksempel Bumble« er det typisk kvinden, der starter samtalen og tager initiativer, modsat en række andre dating apps, hvor det oftest er manden,« siger hun.
Initiativer har Steven Højlund, ph.d. i public management fra CBS og cand.scient.pol., taget en del af gennem årene.
Han har både prøvet at finde en kæreste via dating apps, og når han har været i byen. Og han er ikke i tvivl om, hvad der har fungeret bedst.
»Jeg er relativt udadvendt og har ikke problemer med at tale med andre mennesker, men sådan et nightgame et sted ude i byen er ikke mig. Det her med at tage ud for at jage har aldrig rigtig fungeret,« siger Steven Højlund, der har erfaring fra syv års online dating, hvor han målrettet søgte efter en kæreste, han gerne ville være i et fast forhold med.
»Hvis jeg har været i byen, hvor musikken ofte er høj, og man har svært ved at gennemføre en samtale, har jeg tænkt: Det er ikke det bedste udgangspunkt for noget mere seriøst. Måske har både jeg selv og kvinden ovenikøbet også været lidt småfulde.«
Tinder minder om måden, vi scanner et rum på
Han tror, at forskellige typer mødesteder egner sig til forskellige typer mennesker.
»Hvis man leder efter et seriøst forhold, skal der bruges lidt længere tid, og der er nogle bokse, der skal tjekkes. Det har jeg kunnet gøre derhjemme i ro og mag, før jeg har mødtes med én, jeg har skrevet sammen med. Andre mennesker foretrækker at mærke de her endorfiner af amoriner, når de bliver tiltrukket af én. Jeg har helst villet lære en kvinde lidt at kende og bruge tiden på det, før vi har aftalt at ses. Jag kan lide, at man har mulighed for at se hinanden lidt an på afstand.«
I dag har Steven Højlund en kæreste, som han mødte sidste år via en dating app. Han mener, at en app som Tinder på mange måder minder om den måde, vi scanner et rum på.
»Du swiper jo også kvinder og mænd, når du går ind på en bar. Du kigger dig omkring inde på baren, og meget hurtigt ved du, hvilke to-tre kvinder eller mænd, du kunne være interesseret i. Allerede dér har du foretaget en egentlig swipe. Så kan det godt være, at man senere på aftenen swiper ja til nogle af de andre på baren, men i bund og grund imiterer Tinder i sin konstruktion ret godt virkeligheden. Det er derfor, den har været så effektiv og populær de seneste ti år.«
Steven Højlund har tidligere udviklet apps, står bag podcasten »Søger noget seriøst« og har udgivet bogen »Fra dating til kærlighed og kæreste«.
Han er optaget af at forsøge at oversætte noget af det, der foregår i cyberspace, til den verden, vi normalt opererer i.
»Dating-kulturen kan jo være ret hård, for du risikerer at blive »ghostet«, efter måske at have investeret noget af dig selv. Personen holder på et tidspunkt bare op med at svare. Og ja, det er uhøfligt at »ghoste«, hvis du har skabt en relation over tid, men de fleste gange er det jo bare, at man har skrevet lidt sammen. Det svarer til, at man lige siger nogle få ord hen over en køledisk i et supermarked, og at der er øjenkontakt. Så forventer man jo heller ikke, at der er den helt stor goodbye- seance.«
Hvis vi tænker lidt over det, siger Steven Højlund, risikerer vi jo også at blive ghostet, hvis vi går på bar med et ønske om at møde én.
»Hende, du måske havde talt med igennem et stykke tid oppe ved bardisken, opdager du pludselig er taget videre i byen eller er gået hjem uden at afslutte samtalen eller sige farvel.«
Steven Højlund beskriver sig selv som den rationelle type.
»I de år, hvor jeg søgte efter en kæreste, tænkte jeg: Hvor er sandsynligheden størst for, at jeg finder én, som jeg har lyst til at opbygge et seriøst forhold med? Hvis man går i byen, skal man helst være i »et pack« sammen med nogle andre, der har samme formål. Man skal helst have nogle »wingmen«, som også er ude at jage. Men i de år, hvor jeg gerne ville finde en fast kæreste, var jeg den eneste blandt mine venner, som ikke var i et fast forhold, og når vi var i byen, var det for at tale med hinanden og være sammen, ikke for at jage.«
