Sådan undgår du jalousi til julefrokosten ...

... eller hvordan I sammen finder ud af, hvor grænsen går for libidoen og en ny julefrokost-scoring. Bliv guidet igennem af socialpsykologen Jytte Vikkelsøe, der står bag efterårets bestseller: Derfor er dine forelskelser aldrig tilfældige.

Foto: Nikolai Linares. Højt julefrokost-humør.
Læs mere
Fold sammen

Nu skal den snart have en ordentlig én over nakken. Ud med hverdagens sunde fornuft, ulidelige pænhed, evige hensyn og tonsvis af forpligtelser. Og ind med noget libido. Med noget, der er lidt frækt, nyt, farligt og uforpligtende.

En flirt? En lynforelskelse? En hurtig affære, en tur på hotel?

Det er julefrokost-tid. Og for mange det tidspunkt på året, hvor det kan opleves lidt mere legitimt at give den maks gas »all inclusive«. Koble følelserne til en længsel, et begær og en pirrende lyst med en bevidsthed om, at på mandag er alt igen, som det plejer. Selvfølgelig.

Hvor går grænsen?

»Tiden med julefrokoster kan være en udfordring for mange parforhold. Især hvis man ikke får talt ordentligt igennem, hvad der er i orden og ikke i orden, og hvor grænsen går til julefrokosten. Tillid er et af de bærende fundamenter i et forhold, og mange er ikke klar over, hvor dybt et brud på tilliden egentlig går,« forklarer socialpsykologen Jytte Vikkelsøe.

»Vores evne til at have tillid til hinanden stikker meget dybt, fordi den i høj grad indbefatter oplevelsen af svigt helt tilbage fra vi var børn. Oplevelsen af svigt ligger ofte gemt væk som en uforløst konflikt i os selv. En livspartner eller ægtefælle har lige så stor følelsesmæssig betydning, som vores forældre havde, da vi var børn, og derfor opleves et svigt fra vores partnere meget kraftigt.«

Jytte Vikkelsøe er ph.d i socialpsykologi med speciale i procesorienteret psykologi. Og forfatteren bag efterårets bestseller: »Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte”.

Ifølge psykologen er julefrokosten årets fribillet til at bevæge sig fra »at gøre« til »at være.«

»Behovet for at fyre den af til en julefrokost, give pokker i pligter og truende deadlines og endelig opleve et øjebliks frihed for fuld udblæsning, bunder alt for ofte i en alt for stram og stresset livsførelse i hverdagen med for lidt tid til hinanden og kærligheden.

En af de tydeligste tendenser i tiden er, at vi gerne vil det hele. Karriere, familie, træning, venner -  ambitionerne er tårnhøje hele vejen rundt. Når man så er til fest uden sin partner, for eksempel til en julefrokost, er det fristende at give los  og bare »være« til. Ikke nødvendigvis ved at indlede en intim affære med en anden, men i form af en frigørelse, hvor man kommer tættere på sig selv og på sit fulde og frie udtryk,« siger Jytte Vikkelsøe.

Hemmeligheden er værst

Fra sin praksis som psykolog og parterapeut ved hun, hvor svært det kan være for et par at få talt ordentligt sammen. Men det er måske lige præcis det, vi burde gøre, her ved årets udgang og forud for en julefrokost, hvor årets krav og pligter virkelig har pejlet sig op.

»Hvis ikke man får talt sammen, INDEN julefrokosten, kan man blive nervøs, for man ved jo godt hvor underskuddet i parforholdet ligger gemt. Man håber i stedet på, han eller hun nu også opfører sig ordentligt. Og sker der et svigt fra den enes side, bliver det som regel hemmeligholdt. Hemmeligholdelsen er, når vi taler tillid, et større svigt, end selve det, man har gjort.«

Ifølge Jytte Vikkelsøe tør de færreste af os tør tage ansvaret for, at alt det, vi oplever omkring os i virkeligheden handler om os selv.

»Derfor bruger vi ikke vores parforhold til at blive klogere på os selv og hinanden. Vi taler ikke om alt det farlige, om sårbarheden og afhængigheden. Og med tiden begynder vi at kede os i hinandens selskab. Vi vokser fra hinanden, fordi vi ikke tør lukke hinanden ind der, hvor det gør ondt. Og en dag forelsker vi os måske i en anden, eller også indleder vi en affære til for eksempel en julefrokost.«

Her er Jylle Vikkelsøs tre bedste råd:

1.

Der skal være en tillid FØR julefrokosten. Tag en ærlig snak om, hvad I forventer af hinanden, når man er til fest hver for sig. Måske er forventningerne ikke de samme, og så er det dèt, man skal have talt om og fundet en løsning på. Måske skal man have defineret nogle ret firkantede aftaler og grænser for, hvad der er en flirt og utroskab hvor langt, man må gå. Der skal sættes ord på.

2.
Brug måske tiden forud for julefrokosten som en anledning til mindst én gang om året at tage den store samtale: Hvordan mangler det, der foregår til julefrokosten i hverdagens parforhold?  Hvor er vi henne i vores parforhold i dag, og hvad er vores fælles retning? Hvad længes jeg/vi efter, som ikke bliver indfriet i parforholdet? Hvor glade er vi egentlig i parforholdet? Hvad bilder vi os selv ind, og hvad er sandheden?

Tillid er en underlig diffus følelsesmæssig størrelse, fordi begrebet rækker helt tilbage til barndommens oplevelser, og fordi vi sjældent går dybt nok ned i vores egen skrøbelighed i disse samtaler. Hvis vi ikke har modet til at være ærlige overfor hinanden, kan tillid lige så vel være en livsløgn, vi fortæller os selv og hinanden.

Når utroskab opstår, det vil sige når en tredje person bliver involveret i parforholdet, skal den person altid forstås som et symbol på det, der mangler i forholdet. Og snarere end at smække med dørene og gå fra hinanden, gælder det om at integrere »det«denne tredie person symboliserer - f.eks. mere rummelighed, mere glæde, mere overskud og »pyt-skidt«, mere umiddelbarhed osv. - som regel de ting, som vores fortravlede hverdag har kvalt i forholdet.

3.
Det kræver mod at sætte sig ned og tage den store samtale. Men mod er at gå fremad mod det, der virkelig betyder noget for os  - til trods for, at det også gør os bange og utrygge. Mod er en til-trods-for-tilstand, hvor vi er til stede i to modstridende oplevelser, frygten og længslen, uden at lægge afstand til den ene. Mod bygger defor bro over kløften til den stressede men ofte økonomisk-nødvendige hverdag og alle de længser denne hverdag slår ihjel.

Kilde: Jytte Vikkelsøe, ph.d i socialpsykologi