Han er 83 og ligner mere en bedstefar end en parforholdsguru. Men Gary Chapman har en viden om kærlighed, som millioner af mennesker vil have indsigt i

I 1992 udgav amerikanske Gary Chapman en bog, som siden er blevet en bestseller og fortsat overgår sit eget salg år efter år. Den handler om kærlighed, og hvordan man får succes med den, og det hele handler i sidste ende om sprog – kærlighedssprog – og om du taler det samme som din partner.

For knap 30 år siden skrev Gary Chapman, som i dag er 83 år, en bog om kærlighed, og hvordan den bevares. Det handler om sprog – og om at forstå sin partners, selvom det er forskelligt fra ens eget. Læs med og find dit kærlighedssprog. Fold sammen
Læs mere
Foto: MoodyPublishers
Lyt til artiklen

Vil du lytte videre?

Få et Digital Plus-abonnement og lyt videre med det samme.

Skift abonnement

Med Digital Plus kan du lytte til artikler. Du får adgang med det samme.

Gary Chapman så det igen og igen i mødet med parforhold på kollisionskurs.

En mand eller kvinde, som sad ved siden af sin mangeårige partner og følte sig uelsket.

Partneren, der måbende lyttede til sine mangler udi kærlighed og ikke kunne genkende billedet.

Til gengæld følte vedkommende sig sjældent selv elsket i relationen.

»Men jeg gør da sådan og sådan og sådan for dig,« ville begge parter typisk forsøge sig og begynde at remse alskens beviser for eget engagement i forholdet op.

Nogle ville fremhæve, hvor ofte de roste partnerens udseende, madlavning eller forældreevner. »Du ser dejlig ud i den skjorte« eller »ingen kan lave en lasagne som dig«.

Andre ville pointere, at det da var et udtryk for kærlighed, når de stod 30 minutter tidligere op end nødvendigt for at nå en morgenkaffe sammen eller arrangerede en søndag, hvor man kunne sumpe i hinandens selskab uden forstyrrelser fra andre.

En gruppe ville fremhæve egen betænksomhed som et bevis for sin umage i forholdet. Eksempelvis ved at købe sin partners yndlingschokolade eller foretrukne tamponer med hjem eller plukke et grøftekantsbuket med en overvægt af blå kornblomst, fordi man ved, at den er favoritten.

Andre ville betone fuglehuset, de hængte op i pæretræet forleden, og de nyligt rengjorte tagrender, og at jeg jo i øvrigt henter, bespiser og putter børn fast hver onsdag, for at du kan komme til tennis og drikke en øl efterfølgende.

Og så ville der være dem, som fremhævede alle de små fysiske beviser for deres hengivenhed. Et kærligt klem under madlavningen, fodmassagen, fællesbadet i morges.

»Igen og igen, år efter år, sad jeg overfor to mennesker, som hver især oplevede at vise deres partner kærlighed, men hvor modparten ikke følte det sådan. Der må være et mønster, tænkte jeg og satte mig ned og gennemtrawlede flere års noter og spurgte mig selv: ‘Når nogen sidder på mit kontor og føler sig uelsket, hvad er det så, de efterspørger mere af? Hvad mangler de?’ Deres svar kunne inddeles i fem kategorier, og sådan blev de fem kærlighedssprog til,« siger Gary Chapman i et YouTube-interview.

Den indsigt ledte til bogudgivelsen »The five love languages« (De fem kærlighedssprog, red.), der udkom første gang i 1992 og lige siden har været på The New York Times’ bestsellerliste over parforholds- og kærlighedslitteratur og endnu slår eget bogsalg hvert år. I dag har den solgt flere end 20 millioner eksemplarer og er oversat til flere end 50 sprog.

De fem sprog er »anerkendende ord«, »kvalitetstid«, »gaver«, »tjenester« og »fysisk berøring«.

»Ud af de fem kærlighedssprog har vi hver især et primært kærlighedssprog. Hvis du vil have din kone til at føle sig elsket, er du nødt til at tale hendes kærlighedssprog. Hvis du vil have din mand til at føle sig elsket, er du nødt til at tale hans kærlighedssprog,« siger Gary Chapman.

Dermed også sagt:

Hvis du taler et sprog, din partner ikke forstår, vil det ikke være kærlighedsfremmende i relationen. Hvad der får dig til at føle dig elsket, får ikke nødvendigvis din partner til at føle sig elsket.

Blottet for videnskab – fyldt med erfaring

Gary Chapman ligner ikke arketypen på et menneske, man vil modtage parforholdsråd fra, og med sine 83 år er der da også umiddelbart mere bedstefar end kærlighedsguru over ham.

Han, som er præst, er formentlig en my for »gudsk« og en my for amerikansk i sin tilgang til kærlighed og ægteskab, end mange herhjemme foretrækker. Eksempelvis afholder han seminarer om, hvordan man vokser i og med sit ægteskab, i kirker rundt omkring i USA, hvor hundredvis – indimellem tusindvis – af par møder op for at se deres livsledsager i øjnene, holde i hånd og kramme under kyndig vejledning fra Chapman selv – og med fremmede mennesker omkring sig, der er i færd med selvsamme kærlighedstræning.

Omvendt er Gary Chapman ikke bleg for at tale om »kønskirtler« i Guds hus, fremgår det af et indlæg i The New York Times, ligesom Chapman ifølge samme medie også skulle forsøge at punktere ideen om, at gode kristne ikke taler højt om sex og slet ikke i kirken. På samme vis er »De fem kærlighedsbud« skrevet, så både kristne, andre religioner og ikketroende kan læse den uden at lade sig irritere over for meget eller for lidt Gud, hævder Chapman.

Kritikken af de fem kærlighedssprog bliver imidlertid ofte, at teorien, kærlighedssprogene, ikke er funderet i videnskab, og ingen rod har i forskning. I stedet er de, og det vedstår Chapman også selv, baseret på den viden og erfaring, han har opsamlet ved at sidde over for mangt et kuldsejlet parforhold og notere sig, hvad der lå til grund for relationens kvaler.

The New York Times-skribenten spurgte Gary Chapman til dette kritikpunkt under et ægteskabsseminar i en kirke i Tennessee i 2011. Om ikke det kunne bekymre Chapman, at hans synspunkter manglede et fagligt grundlag. Og nej, det kunne det ikke, lød Gary Chapmans svar:

»De fleste mennesker kommer ikke til at læse en akademisk bog om ægteskab – almindelige mennesker vil bare gerne vide: ‘Hvad kan hjælpe mig?’«

Noget tyder på, at Gary Chapman har ret, og de fem kærlighedssprog har tilsyneladende fundet resonans i mennesker over hele kloden, hvor mange har taget konceptet til sig og taler med stor seriøsitet om eget kærlighedssprog, og hvordan det taler sammen med livsledsagerens. Alle ægtefolk vil have glæde af at læse denne bog, siger Chapman selv – »jeg ved, at den vil hjælpe dem«.

Ifølge parterapeut Katrine Axholm skal forklaringen netop findes i, at teorien bag de fem kærlighedssprog er let tilgængeligt stof og således nemme at introducere i sin hverdag. Den er blottet for akademiske termer, og dybdepsykologien er erstattet af en onlinetest bestående af 30 spørgsmål, og så er man ellers i gang.

Det er ikke den primære måde, Katrine Axholm arbejder med sine klienter, men også hun oplever, at nogle par kan have gavn af at lære sit eget og partnerens kærlighedssprog at kende.

»Det er en måde at stille skarpt på, at ‘jeg elsker dig, og hvordan kan jeg vise dig det på den mest tydelige måde’. Vi kan simpelthen lære at give hinanden mere af det, som gør, at den anden føler sig elsket. Det er jo tosset at give sin mand anerkendelse, hvis hans kærlighedssprog i virkeligheden er fysisk berøring,« siger Katrine Axholm.

Fælden, vi ofte falder i, er nemlig, at vi giver vores partner det, vi selv ønsker os mere af, hvorfor vi også risikerer at gå grueligt forbi hinanden, fortæller Katrine Axholm:

»Hvis han nu overhælder sin partner med anerkendende ord: ‘Ej, hvor ser du dejlig ud, og hvor smager din mad godt’, og hun i virkeligheden er mere til, at han lige havde stoppet bilen på vej hjem og købt hendes foretrukne havremælk. Fordi hun mærker kærlighed på den måde, vil de anerkendende ord ikke være nogle, som gør, at hun føler sig elsket. Det preller af som kærlighedserklæringer. Så man kan i virkeligheden komme til at »spilde« – forstå mig ret – rigtig meget kærlighed på at give hinanden noget, man selv synes, der ligger rigtig meget kærlighed i, men hvor det ikke lander sådan hos den anden.«

Så det handler ikke om, at ens kærlighed har bedre forhold, hvis man taler samme sprog?

»Nej, slet ikke. Men man skal kende sit eget sprog for at kunne bede om det, og man skal kende den andens sprog for at kunne give den anden det. Det er faktisk ikke vigtigt, hvilket sprog man har, men at man kender sit sprog og kan give udtryk for det,« siger Katrine Axholm.

Det sjette kærlighedssprog?

Grunden til, at man skal blive sit kærlighedssprog bevidst, er ifølge Gary Chapman, at bevidstheden vil hjælpe med at holde følelserne i ens parforhold eller ægteskab i live.

Fordi det bliver klart, hvor man skal sætte ind, hvis man vil vise sin kærlighed til sin partner, og hvor man kan spare energien.

Selv har han været gift i over 45 år med sin kone, Karolyn Chapman, og ved forskellige lejligheder fortalt, at også den relation havde det svært til at begynde med. Hun ville have hjælp til det praktiske i husholdningen – Karolyns kærlighedssprog er tjenester – mens Gary ville komplimenteres. Hans sprog er »words of affirmation« – anerkendelse.

»Så nu tager jeg opvasken, vasker gulvet, bærer skraldet ud – og lever med en glad kvinde,« sagde han i et interview med talkshowværten Oprah Winfrey i 2013:

»Og til gengæld fortæller hun mig, hvor vidunderlig jeg er.«

Næste år, i 2022, er det 30 år siden, at »De fem kærlighedssprog« blev trykt for første gang, og selvom bogen siden er blevet revideret, og nogle passager er fjernet og erstattet af nye – eller skrevet ud for at blive uddybet i en hel bog for sig – har Gary Chapman ikke haft brug for at føje et ekstra kærlighedssprog til sin teori.

»Nogle har foreslået mig at tilføje et sjette kærlighedssprog. En mand kom for eksempel til mig og sagde: ‘Dr. Chapman, der er et sjette kærlighedssprog’. ‘Hvad er det for et’, spurgte jeg, og manden svarede: ‘Chokolade’. Og så sagde jeg, at ‘hvis chokoladen er købt, er det en gave, og hvis den er hjemmelavet, er det en tjeneste’,« ler Gary Chapman i et interview fra sidste år:

»Så nej, jeg er ikke kommet på et sjette kærlighedssprog, som jeg synes er validt. Men jeg er ikke dogmatisk, måske er der et sjette, men indtil videre har jeg i hvert fald ikke opdaget det.«