20 uundværlige råd til brudgommen

De fleste kvinder ved allerede i en meget tidlig alder, at de en dag skal giftes. Af forskellige årsager bliver nogle det så aldrig, men det er en helt anden sag.

Som kommende brudgom kan du imidlertid være ret sikker på, at din udkårne, allerede længe før du har været nede på knæ, har gjort sig nogle klare tanker om, hvordan netop hendes bryllupsdag skal forløbe.

Og lad det være sagt med det samme – du får meget svært ved at ændre på hendes chance for bare denne ene dag at udleve sin prinsessedrøm.

Som mand har du næppe gjort dig de store tanker om, hvordan denne romantiske begivenhed skal forløbe. Andet end at det gerne må være sjovt, afslappet – og helst ikke alt for dyrt, vel? Men som dagen nærmer sig, går det op for dig, at der faktisk er ret så mange ting, du skal tage stilling til og tro mig – det er ikke nemt at agere i en verden af bordbuketter, silkeslæb og kager i flere etager. Derfor kommer her 20 helt uundværlige gode råd fra brudgom til brudgom.

1. Frieriet

Du har besluttet, at det skal være hende. Og her snakker vi for evigt, ikke? Spørgsmålet er så nu, hvor du skal sige det til hende. Alt – undtagen offentlige toiletter – kan i den forbindelse være romantisk, men det kan faktisk være ret så grænseoverskridende at skulle ned på knæ, hvis der er mange mennesker til stede. Og det især, hvis hun siger nej... Så tænk lige over det, inden du ydmyger dig selv foran 40.000 mennesker på lægterne til en aller anden fodboldkamp.

2. Invitationer

Måske du har tænkt: »Vi sender da bare en mail ud så er den klaret.« Eller også har du set, at I har en fotokopimaskine inde på arbejdet, som hurtigt kan knalde de der 80 invitationer ud på A4-ark – måske i en fræk grøn farve. Glem det. Bryllupsinvitationer skal være intet mindre end det grafiske udtryk for jeres grænseløse kærlighed til hinanden. Og så i øvrigt indikere, at dette bliver den mest fantastiske fest, som de ikke må gå glip af. Sandsynligvis ender det med noget japansk origami – som så alligevel bliver ødelagt i posten.

3. Bordplan

Nej, du kan ikke bare sætte dem i alfabetisk rækkefølge. At lave en bordplan til et bryllup kræver noget nær en doktorgrad i matematik. Der regler med nærmeste familie tættest på brudeparret og så fremdeles. Men i disse tider, hvor alle er skilt, og familien antager gigantiske dimensioner med papsøskende, delebørn og forældre, der både er blevet skilt og gift tre-fire gange, og ingen kan lide hinanden, kan det bare ikke gå op. Afsæt mindst et par aftener til at rokere på papirlapperne.

4. Brudebuket

Du tror, det er løgn, men traditionen tro er det dig, der skal bestille hendes brudebuket, og med mindre du hedder Erik Bering, har du ikke en jordisk chance for at ramme lige den, hun drømmer om. Den der dusk til 20 kr. nede på tanken kan du roligt glemme alt om, og de der 30 langsstilkede roser, du plejer at købe, når du har dårlig samvittighed, duer heller ikke. Søg hjælp.

5. Tøj

Det er fristende, når hun nu har brugt 22.000 kr. på en eller anden koldskålshvid prinsessesag med fem meter langt slæb, bare at købe et af de mørke jakkesæt nede i H&M til dig selv. Men det kan ses. På den anden side bør du også overveje, om det der sæt med kalvekrøs og høj hat fra Troelstrup er noget, der matcher dit image. Nej, vel?

6. Strømper

Tag ikke dine nye Paul Smith-sokletter på. De skal alligevel klippes i stykker sidst på aftenen.

7. Ringe

Kan desværre ikke undværes til denne form for begivenhed. En overgang var det hipt i visse kredse at få tatoveret en ring om fingeren. Duer ikke. Luk hellere øjnene og betal uanset, hvor meget guldpriserne er steget.

8. Polterabend

Vælg dine venner med omhu. Det der med at ende inde på Strøget udklædt som frø med noget ecstacy proppet op endetarmen kan ødelægge din fremtid – og dit forestående bryllup.

9. Aftenen før

Som det sig hør og bør skal du og din kommende brud overnatte hver for sig den sidste nat inden brylluppet. Det er her, du sammen med din »best man«, skal tænke de store tanker om livet og døden. I den forbindelse er det meget fristende at gå ud og få en nightcab til at dulme de værste nerver, men træd varsomt! Tømmermænd er ikke fedt – hverken de fysiske eller de moralske – når du skal op af kirkegulvet næste dag.

10. Vielsen

Nej, du skal ikke finde din bedste tungeslasker frem, når i endelig har sagt ja til hinanden. Det er ok at kysse hende, men vær ikke for ivrig – husk at både hendes far, Gud og præsten ser på.

11. Brudepiger

Det er ikke nogen god idé at foreslå diverse eks-kærester og hende den lækre nede fra Emmerys som brudepiger. Brudepiger her i landet er små søde børn af hunkøn, der – ligesom bruden – skal have udlevet deres prinsessedrømme.

12. Salmer

Når I holder møde med præsten inden vielsen, så lad være med at foreslå, at I skal synge Blichers »Sig nærmer tiden...«, for den synes du er så smuk. Der er begravelsessalmer, og der er bryllupssalmer. Hold dig til de sidste.

13. Transport

Yes! Det er nu, du kan få udlevet din drøm om at ræse bort fra kirken i en Ferrari F430 Spider med hendes slør flagrende efter dyret. Men du kan lige så godt droppe det. Hun har sandsynligvis allerede lejet den hyggelige og romantiske åbne hestevogn, så I trukket af en eller anden bovlam krikke kan trille langsomt gennem byen.

14. Fotograf

Det kan godt være, at at din udkårne drømmer om et sort/hvidt kunstfoto i modlys, men nu er Annie Leibovitz ikke lige til at få fat på, så... Stil ikke for højt, men heller ikke for lavt, når I hyrer en fotograf. Drop Villys Bryllupsfoto nede på hjørnet og hyr i stedet en god fotograf, der kan tage nogle flotte reportagebilleder.

15. Toastmaster

Vælg for Guds skyld ikke sjove Onkel Finn, der elsker at lytte til sig selv og sine dårlige vittigheder i timevis. En toastmaster skal være hurtig, effektiv, ikke for fuld og i stand til at stoppe din mor, når hun begynder med sit timelange lysbilledshow med billeder af dig fra du var spæd.

16. Talen

En tale til sin brud er ikke nogen nem opgave, så udskyd ikke skriveriet til sidste øjeblik. Sådan en tale skal helst indeholde noget originalitet, humor og en hel masse kærlighed, så både brud og svigermor får en tåre i øjenkrogen. Og nej... Selv om det er fristende, kan du ikke dele Lars Lilholts »Kald det Kærlighed« rundt til forsamlingen med ordene: »Det her er vores sang, skat«.

17. Dansen

Du kan ikke krybe uden om. Brudevalsen skal gennemføres – og det uden, at du begynder at spille luftguitar eller forsøger at indføre nogle af dine gamle moonwalk-trin under seancen.

18. Natten

Lad være med at bruge 10.000 kr. på bryllupssuiten på D’Angleterre. I kommer sandsynligvis hjem, når solen står op, falder dødtrætte om i sengen og skal være ude af døren, når I vågner klokken 12 næste dag.

19. Rejsen

Mauritius. Paris. Barbados. New York. Mulighederne er mange, når I skal på jeres drømmerejse. Mulighederne er ikke Lalandia, vandreferie i Dollerup Bakker eller en smuttur med Brænderup-traileren ned til Otto Duborg.

20. Økonomien

Forvænt at din privatøkonomi ligger i ruiner mindst et år efter dit bryllup. Alt er bare 20 pct. dyrere, når det drejer sig om denne dag. n